可是感覺他還是有善的吧~
就是討厭不來的樣子..
就例如不是跟他say bye他都會跟你說..

後來跟hostel的老闆娘一起貼牆飾, 他又來看看,
他總是想加入大家的樣子. 我開始感覺得到他背後的寂寞..

他應該五十來歲(?)或更多, 他喜歡太極喜歡中國文化,
曾遊歷北京半年, 在台灣已兩個月, 都是一個人在旅遊.

由於今天沒有外出, 待在hostel的時間比較長,
所以就只剩我和他. 每次經過我身旁總會跟我說說話,
若果回他太多他只會不斷的跟你繼續說..

突然, 他拿了幾個很細小又青綠色像橙的水果出來,
然後問我吃嘛, (在節衣縮食的這一刻我當然說吃啦.)
還跟他跑到廚房一起吃...

那個原來在台灣叫作柳丁, 跟橙(他們說橘子)的不一樣.
難怪外形是這樣.. 那法國人教我他怎樣叫柳丁,
誰知我唸了一遍又即場忘了.. 於是我就跟他說那東西是

"80% Orange and 20% Lemon"

跟他吃過"80% Orange and 20% Lemon"之後, 我覺得自己好過來了..
是全部是多是少我不確定, 但至少比今早藍色的清晨的感覺好多了..

之後, 他還送我玫瑰花

茶.......
那個粉紅色的包裝.. 愈看就是愈甜喇~

Merci beaucoup 漁夫!
(他真的叫漁夫"fishman"啊~)

沒錯, 在hostel住就是應該有這種感覺嘛.
老闆跟老闆娘又是超好人的說!

所以台灣是這次什麼也有限的時候最佳的選擇,
錢, 不用花太多, 也不需太多準備.

其實我每一次往外走都有原因.

希望這半個月能使我過得好一點, 在旅途中又得到一點什麼吧.

(註: 灘叔就是主持903節目1872遊花園中的鄒凱光)

今早乘搭港鐵時居然碰見一位多年沒見的舊情人,
如今眼前看見她已有兒有女, 我兩好像是互相認得對方,
但又沒意思去相認.
她其中一名兒子很頑皮, 在車廂中又吵又鬧. 我沒太大理會,
正當我拿起手中的咖啡喝時, 他竟對著我大聲說"做咩飲o野",
還不斷的大聲重覆 "做咩飲o野" "做咩飲o野". 我沒有好氣將咖啡放下.
他對媽媽指著那個不可飲食的告示牌示意不是不可飲食嗎?
媽媽為了緩和尷尬氣氛, 他跟兒子說, "人家那杯是咖啡跟告示牌那杯有飲管的汽水不同啊"
其後兒子就沒有再吵鬧於下一個站下車了.

其實那名所謂舊情人只是多年前約會過一次有意追求的人, 而不是分了手的舊情人.
但還記得我與她那唯一一次的約會中, 她也曾在地鐵中像她兒子一樣說地鐵不可飲食,
而我亦跟她說過她剛才對他兒子說過的話.

灘叔那種就是會心微笑暖暖的那種啦~

而我呢?

(閱讀全文)

身為司珍的關菊英某天在花園跟萬將軍迎面碰見, 寒暄幾句,
見神情語氣就知事有內情. 鏡頭轉向遠處的米雪, 從她口中得知她們的內情就是舊情.
原來關菊英跟萬將軍從前就情投意合互相傾慕, 一對小情人是也.
由於大家當時地位卑微, 在宮中難以一起, 於是兩人打算趁機逃離宮中在外成雙成對.

可惜當日的傻小子在宮外等了一日一夜, 等不到關菊英, 只等到一封絕情信,
內容就是說關菊英自己留戀權勢, 要留在宮中追名逐利, 麵包與愛情她選擇了前者.
這是從如今已貴為統領不知多少人的將軍身份對關菊英恨說著.
恨她大送美好姻緣, 恨她留戀權勢. 自以為被負的一方當然希望出氣,
言語間萬將軍不斷挑釁, 無謝意的多謝關菊英當日的狠心, "若不是你現在何以成為大將軍?
何來有現在的愛妻愛女? 你也不錯吧, 如今成了司珍, 可惜就只是多了虛銜" (意即沒有家室沒夫沒兒)
剛才被萬夫人羞辱完畢的關菊英聽到舊情人的氣言更是氣得沒有話說憤恨離開.

此時與萬將軍一樣什麼也不知情的觀眾可能會覺得是關菊英咎由自取與人無尤吧~

可是鏡頭又一轉轉到關菊英返回房間, 氣難平的敲碎了一隻耳環.
此時剛路過的佘詩曼看見驚訝的問道: "平日司珍最重視的耳環為何要打碎它?"
於是關菊英又抖出舊情中的內情..
當日她本應有幸被挑選離宮(忘了確實原因), 誰知感染何疾? 令她沒有資格離宮,
看見無緣跟愛郎一起, 於是寫下絕情信, 說自己要在宮中追名逐利, 不會跟那個昔日還是小兵的人在一起. 希望愛郎從此發奮圖強努力向上, 不要為我作出任何想念.
她一邊念著舊情一邊感慨道來, 還自我安慰的跟佘詩曼說, "其實我應該高興, 如今他貴為大將軍, 又有愛妻愛女.."

看到此, 若果你是關菊英會將真相告知萬將軍嗎?
若果你是萬將軍得知真相又會如何?

唉....... 有緣無份就是無奈得可憐....

寫咩Q野絕情信jei??????!!!

還有看見陳豪, 就想起公司那個比陳豪更的陳豪~
可惜我離開公司了...

時間的流逝總是令人感慨, 雖然我不是ayu迷,
但她怎說也是伴我走過一段青蔥歲月的人..

再過十年, 可能我依然會懷念她依然會因為"who..."而懷念一些曾經...

其實"who..."是一首傷感的歌之餘, 也流露出一點一滴曾經的幸福...

歌: 浜崎あゆみ
詞: 浜崎あゆみ

uh- la la la...

辛い時誰がそばにいてくれて
誰の肩で涙を流した？
喜びは誰と分け合って
誰と手を取り合ってきた？
思い出しているよ

ふたり離れて過ごした夜は
月が遠くで泣いていたよ
ふたり離れて過ごした夜は
月が遠くで泣いてた

本当の強さは誰が教えてくれて
優しさは誰が伝えててくれた？
誰がいたから歩こうとして
誰に髪をなでて欲しかった？
誰があきらめないでいてくれた？
忘れないよずっと

道に迷った時そして
道が遠すぎた時に
ひとりつぶやいていたよそんなものだと...
これからもずっとこの歌声が
あなたに届きます様にと
これからもずっとこの歌声が
あなたに届く様にと

これからもずっとこの歌声が
あなたに届きます様にと
これからもずっとこの歌声が
あなたに届く様にと

ha-a-a-　　

人活至今, 我從未嘗過這樣的感覺, 第一次如是, 第二次也如是..
我不能否認, 多與少都是因為日本..

由我進那所公司開始, 是整整兩年間無論人與事都是貼身的與日本相關.
牽引著自己的過去未來..
這兩年間發生過的事認識過的人, 對我來說真的是重要得不行..

我一直覺得我不是那公司的員工, 但我是那個地方的一份子,
那個地方是一個多麼美麗的場景..

話, 真的不知如何去說..

這晚收到一個令我感動非常的短訊, 是一首自創的"七言絕詩",
雖然有點行但很有心. 其實我知道男生(某些)是害怕或者是不懂去表達自己,
但一些重要時刻能夠衝破心理關口去說, 就是很令人感動.
(其實我只是一個小小的蝦兵, 但竟收到統領三千的將軍傳來的短訊,
我是衷心感激.)

再一年的承諾告終, 有一些事都想告一段落, 我知道是不能完完全全的抽離,
但至少距離會遠一點, 我又可能會好過一點..

我真的自覺與不自覺地投放了很多感情在這段日子.......

再見了.

累於存在於一個不再想存在的空間;
累於面對著一些不再想面對的咀臉;
累於走過那一點不再想珍惜的時間.

我的累, 累得空白,

累, 根本什麼也組織不到.

我的累好像帶點懊惱..

只要捱過餘下的日子, 我那紮實的靈魂就會歸位.

累得值得是值得, 累得不值得是使人哭泣

累是不想去睡, 因為睡了依然很累..

我的累其實有點抽象,
總之就是累.

早前看到一篇文章, 不其然(當然)就想起她.
陳小姐是我由中四開始認識, 老死過一段日子, 又曾經分開過一陣子(因為她當時太難頂於是我疏遠她了~ 哈.) 想不到一年多的時間, 我中五重考放榜了, 已是中六生的她打電話問我考得如何. 印象中起初沒去在意, 但不自覺我們又走回一起(?) 直至現在, 不計分開前, 都有5-6年光境了.

在這數年, 我們彼此好像重視大家愈來愈多. 其實應該說是我重視她愈來愈多.
沒錯, 我們是很要好的朋友, 很多東西都很合得來, 相處很自然一點也不造作, 但是嘛, 就是覺得一些事她好像又未完全理解, 是什麼呢? 可能就是內心的我吧.

有一段日子我很希望她會看看我的blog, 看看我寫的, 但不知何解她總是有藉口去推卻. 我只想我最要好的朋友看看我寫的東西了解我更多而已, 為什麼要那麼抗拒? 她說希望是由我們說話交談去了解我. 後來答案知道就是她怕知道了另一個我.
那時候真的有不開心, 但又在想她害怕的也能體諒, 其實在她面前都不會和她認識的我相距太遠.回想其實很多在blog有提及的事都有跟她說, 再能夠看的, 都是看看我的文字風格字詞運用. 既然知道她不喜歡我都沒有再提及了.

隨著年齡增長, 不知道是否接近得我多(?) 哈~ 她處事或對一些事的態度和看法都改變了, 就是沒有以往我最討厭她任何事都超級自我, 凡事都絕對的性格. 現在好多了~

我們很有趣, 多話的時候可以很多, 沒話的時候又真的無話可說, 但又無需怕尷尬強迫自己找東西去說, 就是很舒服很自然的樣子.
我們喜歡互hea, 就是拿著電話沒有太多話說, 可能只是在唉聲嘆氣, 撒嬌, 亂攪gag, 怪叫, 甚至是用粗口互x...

我沒有錢, 她就會貼底. 在金錢上我們是完全不計較, 什麼你請了我一次我又請你一次, 全錯~ 因為多數都是她請的吧~ 哈哈. (無他啦, 佢搵得多過我~)

我們若果發生了什麼事(就是需要對方陪伴, 無論是聲音還是現身), 就算是不願, 最後還是陪伴了. 所以我常說朋友一個已經夠, 很多朋友的話我又何來變出時間來?
感情事, 就是最惹人煩的吧..
那天去唱K, 隨意的亂點了首"姊妹", "聽過你太多心事 但已經不再重要..." oh~ 什麼的一回事, 兩名寂寞怨婦即興去唱通宵K, 還唱這樣的歌, 很嘔但又有點對的說...

若果日後她有機會擺酒結婚, 我還是穿女裝西裝去裝男生好了, 一向在她身旁就是女生不來,
那些伴娘裙跟我不相襯. 我們走在一起自然就有我們的風格~
: "不嬲同你一齊我都係扮男仔o個個架啦, 本身今日都想著得斯文d, 但都係唔得囉."
: "但點解個男仔胸又大過我, 又矮過我o既呢?"

記得去年日本之旅認識了一個台灣女生, 那天晚上所談的就是一直沒有跟她談的事. 其實應該是用感覺去說吧, 我和那台灣女生都是唸design, 一些看事的觀點很像, 就是有一種很合得來又又互相欣賞的感覺, 我告訴她不知她又告訴我不知, 互補得完美. 我跟陳小姐就是欠缺這樣了.
但後來又想, 或許我和台灣女生那些是一夜情, 她始終不會如陳大小姐一樣, 我發神經時她又發神經, 陳小姐還是無人可及, 唯獨你是不可取替的~

我經常(在什麼人前也好在她面前也好)都會說"我得一個朋友". 是的, 我只有一個朋友, 有她就足夠了, 她就是友情Mrs. Right. 有她, 我的幸福指數又增添了~

雖然經常都在說要離開香港, 不想留在香港的樣子, 就算是家人都只會叫他們看開一點, 他們不擔心我太多已”柯呢吉締”, 又不是不回來, 有點距離關係或許會更好的說.
但是她呢, 就是教人有點不好意思又有像丟低她的感覺.. (oh, 說到此我想哭了..)

其實這堆胡說是關於陳子美還有李商明的事~
(我和她, 相信是打風都打唔甩的了....)

(閱讀全文)

害怕
十個月後再　沒路徑可回頭
害怕
但是我卻未後悔　這是我所尋求
就像某某
情願放低事業去旅遊
半路有
大狀轉做賽艇手

誰和誰做了蠢事
誰和誰亂了主旨
平靜處　自願再生枝

捨平凡　愛動盪
人人其實有個願望
知回頭　會是岸
仍昂然投入去這巨浪
我所愛　我不改
千夫所責也不放
不愛看的不要看
也許我已厭了直航

任性
拿掉我任性　會事業有成
無奈我
其實太不習慣　世界太平
無辦法
慢慢老去又美麗又冷靜
情願聽
來撩亂我命運　那個叫聲

誰和誰做了蠢事
誰和誰亂了主旨
還未到　謝幕也不知

捨平凡　愛動盪
人人其實有個願望
知回頭　會是岸
仍昂然投入去這巨浪
我所愛　我不改
千夫所責也不放
不愛看的不要看
也許我已厭了直航

既沒有網　在四方
就恨沒勇氣闖闖
我這半世　未算趕
何妨迷路看風光

捨平凡　愛動盪
人人其實有個願望
知回頭　會是岸
仍昂然投入去這巨浪
你放手了　我不放
千夫所責也不放
不愛看的不要看
我的信仰　我會護航

捨平凡　愛動盪
誰人其實滿意現狀
知回頭　會是岸
仍昂然投入去這巨浪
你放手了　我不放
千夫所責也不放
且看我這點魯莽
會否帶我上到殿堂

我現在就是逆流而走, 我做的當然經過思量,
我的任性是存著理性, 究竟有誰能甘於平凡?
自己的路如何去走, 是無需要害怕, 無需要抄襲.
其他人不欣賞不要緊, 但還請懂得尊重.
我沒說你們無知怯懦, 所以也不要說我任性莽撞.
各人有各人的態度和努力, 任誰都沒有資格批判誰.

或許現在是成果的過程, 那些只看結果的人根本不會明白.
當若干的一天果實出現, 你們就不會再批評當初我的選擇我的做法.
當我遇上不會明白不懂欣賞的人, 我是不屑去爭辯,
我只會沉著氣去做.
因我相信終有吐氣揚眉的一天.

自問自己其實只是比其他人勇敢一點而已, 世界太大,
我是很卑微的.

千夫所責也不放 不愛看的不要看 我的信仰我會護航

踏入9月中, 是自己生日. 回想, 其實原來自己以往是一個一直不重視自己生日的人.
怎說呢, 生日除了代表你大了一歲, 就是可能會多了著數(如禮物, 金錢, 不需自己花費的節目, 被人家遷就的藉口等等.) 彷彿自己生日都是人家給你安排的事, 自己則是扮演被動的角色, 等人家怎樣怎樣..
由於自己老早就討厭這些事, 所以一直都不會渴求別人為自己做什麼, 對那些刻意型造的慶祝是嚏之以鼻. 但也使自己忽略了這天. 當年紀漸長(尤其女生), 就只會遂年的概嘆..
概嘆....

直至去年我才好好的送過自己一份禮物, 就是在日本之旅上還刻意的花費金錢到沖繩一趟, 果然不負所望, 遇到好人給我慶祝, 上天也精心安排一場風和日麗送我.
一年過去, 依然難望依然回味.

經過去年, 我才發覺自己重視自己的生日原來是一種愛自己重視自己的表現.
我依舊不會渴求人家為我怎樣怎樣, 但我開始會因為自己生日去做一點事, 計劃一點什麼.

(這是大澳SHI-SA, 守護著大澳)


(其實只要是堤壩都總會被塗鴉的吧~)

今年愴悴沒計劃太多, 只去了大澳一趟. 無獨有偶, 竟然微碎的一些與去年身於沖繩有點相似.
如生日前是颳風暴雨, 生日那天卻晴朗無敵. 當然沒如去年的驚喜感動再加戲劇性.
但我仍然感謝天.
路程車程也是一樣攀山涉水, 千辛萬苦, 大汗淋漓, xxxx……

(大澳就是咸魚咸魚同咸魚...)


(蝦膏蝦膏同埋蝦膏....)

若果自己生日是好好的打算過計劃過, 縱使那天是獨自一個也可以來得愉快有意思,
總好比無意義的慶祝值得高興.

(這種顏色的夕陽, 無論在沖繩也好大澳也好, 能夠在任何一個地方享受都是感覺醉人)

所以說去年, 22歲才是自己人生之始.
一年, 開始, 結束, 又開始了~

 
要好好想想下年甲的一天身在何方, 又要好好想想乙的一天如何渡過了.

09182009 TAI O

P.S 不過一些記得我生日(無論有講定冇講)send過sms, 食過飯, 送過禮的人,
始終我都要跟你們說一聲謝謝.

(22 in OKINAWA)

去年同一天, 我盡力的轟烈了一次, 以為從此就可放下牽絆,
誰知卻被帶領走進一條意想不到的路.

若果第一個他能夠站在我面前的話, 我真的很想擁著他說:
"遇見你真的好, 喜歡過你真的好"

這年這天, 我在香港, 能夠做的只是買了一件不會常穿的裙子,
化精緻一點妝容, 染一個特別的髮色, 去一個遠一點的地方,
找一個美麗的場景, 來拍一張照片

這就是我今年能夠盡力已為的心思.

可惜他看不見, 他也看不見.

今天又去到Gold Coast的三隻海豚前, 我跟牠們說了點話, 稍微請求了.
我記得在三數年前在牠們身旁也說過一點話, 沒想到願望實現了,
身體內潛藏的力量耗用了..
而今天在三隻海豚前所想的, 未知也能否實現,
但, 我就是相信牠們.

一年喇..

周國賢 - 漢城沉沒了
詞 - 黃偉文

這個MV拍出來的感覺蠻不錯, 重複看過發現原來是首尾呼應
很喜歡鏡頭側拍成輪椅垂直90度向下衝跌帶點自虐的絕望感;
和那曾經盡力和最終無能為力放輕的身體一直向下沉的無奈.
假若這首歌的詞是出自endy本人的話相信會是更有力量的說.

有些事的最終根本不能去改變, 但有些人又會抱著一絲的希望而奮不顧身的去面對;
我們總是渴望奇蹟, 就算有一百萬個失敗的例子也希望僥倖成為唯一的成功.

其實我們不是需要具體的得到什麼, 我們只要盡力的燃燒自己直至筋竭力疲.

若果沒曾經歷那47天, 有些事可能沒有機會去感受和明白
當然不只是愛情. 但此刻, 不詳說了.

這數年來, 我不顧一切的往前走, 想觸摸那捉不到的東西,
雖然那具體是什麼我不知道.
是純粹生活下去? 是出人頭地? 是金錢? 是虛榮?
還是只是不讓自己停下來呢?
發現時, 心已經失去彈力, 讓心不停轉動的軸心已給磨蝕掉,
剩下來的只有辛酸和無法洗去的疲累.

寂寞不是沒有人喜歡我, 孤獨是因為我從來沒有愛過一個人.

<<節錄自05/09 JET內某專欄>>

幸好, 上天總是疼我愛我, 給我的永遠是好的.
我要感謝他和他和那一個自己, 也是現在的自己.
若不, 恐怕我就成了文中人了.

幸好, 人板不是我.