台灣跟那一個地方的某一些很像..

昨晚剛在留宿的地方安頓好一切後, 當我正要外出在大門整理著的時候,
在我身後有一個人, 看他的樣子有點面熟.. 我就猜是他嗎?

:你從那裡來?
:日本
:日本那裡?
:京都
:京都? 你是在京都的k's house..
:我曾在那邊的k's house工作過, 你去過嗎?

後來他對我有點印象了

為什麼想要拋開的事總是還要被什麼牽絆著?

不過, 或許.. 在旅程遇見這個人可能是我唯一最快樂的事.

(註: 灘叔就是主持903節目1872遊花園中的鄒凱光)

今早乘搭港鐵時居然碰見一位多年沒見的舊情人,
如今眼前看見她已有兒有女, 我兩好像是互相認得對方,
但又沒意思去相認.
她其中一名兒子很頑皮, 在車廂中又吵又鬧. 我沒太大理會,
正當我拿起手中的咖啡喝時, 他竟對著我大聲說"做咩飲o野",
還不斷的大聲重覆 "做咩飲o野" "做咩飲o野". 我沒有好氣將咖啡放下.
他對媽媽指著那個不可飲食的告示牌示意不是不可飲食嗎?
媽媽為了緩和尷尬氣氛, 他跟兒子說, "人家那杯是咖啡跟告示牌那杯有飲管的汽水不同啊"
其後兒子就沒有再吵鬧於下一個站下車了.

其實那名所謂舊情人只是多年前約會過一次有意追求的人, 而不是分了手的舊情人.
但還記得我與她那唯一一次的約會中, 她也曾在地鐵中像她兒子一樣說地鐵不可飲食,
而我亦跟她說過她剛才對他兒子說過的話.

灘叔那種就是會心微笑暖暖的那種啦~

而我呢?

(閱讀全文)

人活至今, 我從未嘗過這樣的感覺, 第一次如是, 第二次也如是..
我不能否認, 多與少都是因為日本..

由我進那所公司開始, 是整整兩年間無論人與事都是貼身的與日本相關.
牽引著自己的過去未來..
這兩年間發生過的事認識過的人, 對我來說真的是重要得不行..

我一直覺得我不是那公司的員工, 但我是那個地方的一份子,
那個地方是一個多麼美麗的場景..

話, 真的不知如何去說..

這晚收到一個令我感動非常的短訊, 是一首自創的"七言絕詩",
雖然有點行但很有心. 其實我知道男生(某些)是害怕或者是不懂去表達自己,
但一些重要時刻能夠衝破心理關口去說, 就是很令人感動.
(其實我只是一個小小的蝦兵, 但竟收到統領三千的將軍傳來的短訊,
我是衷心感激.)

再一年的承諾告終, 有一些事都想告一段落, 我知道是不能完完全全的抽離,
但至少距離會遠一點, 我又可能會好過一點..

我真的自覺與不自覺地投放了很多感情在這段日子.......

再見了.

無論夜有多深有多黑, 我總是對它戀戀不捨,
如何也不願早去進睡, 儘管是有多麼的累.

夜, 心中總是有千堆無形的雪花希望散落於空中,
那是一個充滿寂寥卻浪漫的神秘夜空.
縱使沒有流星擦過.

話, 究竟要傳遞給誰?
或許只是我抒情的慾念過於高漲.

夜, 是魔性施展力量的時刻,
是野性驅使要馴服什麼; 是一人的浪漫時光.
我沒否認這等浪漫或多或少總包含令人悲傷的元素.
夜, 就會亂想了, 使一個人獨自瘋了.
原來夜是自虐的導火線, 引領你把情感燃燒.
直至明天一覺醒來, 燃盡至灰.
昨夜發生的彷彿一文也不值, 周而復始再復始.

夜, 總是能擁著一些特定情人與它相配,
黃光, 寂靜, 情歌
昏暗的黃光, 為孤單的影子添上溫暖;
俏然的寂靜, 令微弱的心聲不再害羞;
曾經流行過的流行情歌, 證明舊事永遠回味不能忘記.

夜, 或許也是大眾情人, 是相戀者的興奮試劑;
暗戀者的幻想場景; 失戀者的深情包圍.
但那麼, 我到底是什麼?

夜, 像哀愁一樣, 沒有它生存是沒有意義, 失衡的.
明知苦但仍會期待, 只因相信當中一定精彩.
究竟夜是寂寞的催化劑還是獨行者的倚靠?
總之感覺依然良好,

夜, 我真的很愛你.

不要問我為什麼是agnes b, 我一向對這個品牌沒太大感覺,
只是某天經過, 見到這個酷酷的小鐵盒就想起你的酒瓶..
於是... 就買了.

我猜你會喜歡啡色那個.
另外灰色的就歸我吧~

http://www.agnesb-delices.com/pearl.html

(閱讀全文)

我常說, 要沉溺的人就由他沉溺吧, 任旁人如何熱心請救也枉然.
某些事, 我們只可以自救, 生病如是, 感情也如是.
甜品凍飲還是不斷命重要害的歌曲, 自己不去控制, 好好整理一下自己,
又怎可好起來呢?

我都是頭一次久病成癮, 不想去好, 不想規律自己.
我苦我知, 苦令我痛, 但也令我醉, 醉得上癮.
不去整理自己不要緊, 還要做出加倍自虐的行為令自己更痛,
這種瘋狂的行為, 不就是那些兩眼無神雙頰凹陷的神經道友麼?

其實我和他一樣, 只想一直活於自己某一個綣戀的世界,
那個世界像海市蜃樓, 不剌激一下自己, 便看不見它.
現實世界是殘酷, 而殘酷帶來的醜陋使我非常厭惡, 也很可怕.

傷風感冒其實只需多點休息, 喝多點水, 很容易就好起來;
有些事情你不要去想, 自然也會好過來.

今天, 戒癮了嗎?

可以早點去睡吧~

(閱讀全文)

存活於地獄之中, 惡念易生. 有時, 覺得自己真像一個你常掛於口中的"傻子".
為什麼你說自己是傻子? 我明了, 因為我也是傻子.
不切實際的事常做, 不切實際的東西常想, 為一些不切實際去努力,
無論得到的是驚是喜那個未知數大得負擔不來. 逆流中, 沒人理解,
沒人支持, 孤獨無援, 肩膊被迎面的衝擊碰傷了.
明知痛, 為什麼我又要去做呢?

是現世浮誇彩色而我非黑即白? 是現世轉得太快還是我走得太慢?
如何我都是離群. 每每在擠擁的地下鐵, 人多的商場, 嘈雜的K房,
都要將自己調教變得投入, 累人得更孤獨.

愈在現世生存得久, 愈接觸現世的人多,
自己那一股不切實際的傻勁好像也會被動搖,
心都被魔魅愜持, 它反覆追問我為什麼,
它不斷告訴我做的是白幹, 沒人會為你做的事感動,
沒人讚同你是勇氣可加.

如果真是白幹的話, 我又怎能努力下去? 彷彿一切也是徒然.
我在耍傻, 耍勁?

看著自己跟人家的不同, 不其然就產生一點點不安, 質疑自己真的做錯了嗎?
懂得欣賞我支持我的人在哪? 大家仍寄居在遙遠的夢嗎?
我在現世呼喚你們, 你們聽到嗎? 還是你們在現世穿了"現世保護衣",
我真的找不到你們..

我就像在四野無人的海中心孤獨的浮沈著,
能做的只有抱緊心中倚靠著的木頭一直期盼.

我都說我也是一個傻子. 是我太懂性使我不懂性嗎?
為什麼都預算了是白幹的事我仍然要去做?
為什麼我不怕蝕底不怕浪費?

那時痛心的感覺豈能只當是遺失車票.

為什麼人人都懂得難過偏偏Garyu你卻不會?

離開annex, 我想我會大哭一場, 但到現時還未. 我又來到京成上野, 又看到那個半透明狀的自己不慌不忙的拿著JR路線圖, 拖著笨重的行李找路.

一路上, 撥了三通電話給Garyu也沒人接. 到機場時也致電了不下十次, 還是沒人接. 你是逃避跟我道別還是你真的酒醉未醒? 但我知道Garyu是個有分寸的人, 下午一時多了, 你沒可能還在睡. 我猜, 你是逃避我.

結果留言一個接一個, 說了東又忘了說西, 你會聽到嗎? "那天對不起啊" "Garyu一個人去遠的地方要小心啊" "還有十分鐘我就上機了, 你在哪?" "我的香港電話不是那天你記下的那個啊" 留言都斷斷續續的. 其實我知我更正了我的電話號碼你也不會致電給我..
終於在最後沒聽過你的聲音沒再一次說再見的情況下, 我上機了.

經過差不多一整天的勞頓, 晚上十時許, 我抵港了. 感覺我剛做了一場夢, 如今醒了.
身邊的大小聲音盡是廣東話, 見我爸後他不斷告訴我關於他工作的事我就知, 我返回現實了.

昨晚哭得很累很早就睡了. 不知何解今天很快就好起來. 我知道天是疼我的, 衪知道我有什麼不如意不高興就會放晴, 彷彿告訴我 "什麼都不用怕, 有我在你身邊". 所以今天也重拾舉機的意欲, 但選擇了一個新模式, 就是只要看見想拍的地方就拍下來, 不考慮也不能停留, 來個亂的.
結果拍了一堆"out focus, 過份曝光, 過暗, 鬼形處處"的照片. 但我高興.
這樣是一個特別體驗, 也拍了一些從未拍過的.

黃昏時份, 我站在隅田公園看著對岸也想著昨天的事時, 偶遇一個來自倫敦的華裔女人, 結果做了她的guide帶她遊逛淺草. 因為你, 淺草這個地方我逛了很多很多, 很多很多次了.
而她請我那一頓飯, 正好解決我沒錢的問題. Anyway, thanks.

最後一夜, 什麼過? 人多熱鬧狂歡和靜靜的獨自一人, 我選擇了後者. 沒必要因為是最後一夜而要變得癲喪, 而我亦根本癲不起. 想了很久, 我到K's一去好嗎? 想去, 是因為真的最後了, 如果再不見就不知何時再見; 不想去, 是怕見到你依然只懂對我笑. 你愈表現得沒什麼我就愈難過, 也不想再次獨自由K's回annex.
但最終我也選擇了去, 什麼可以使我難過的我已經豁出去不在乎, 只想看你和Bungo.

偷偷的溜了進K's, 聲小小的敲你們房門, 我都不知用什麼表情去見你們, 只能低下頭站在一旁等. 是Bungo應門, 他反應不太驚訝, 而且說Garyu這晚不在. 我深呼吸了一口跟Bungo說沒關係. 任我怎猜也猜不到你不在..

我老實的告訴Bungo, "很想見, 如果這晚不來的話, 明天晚上這個時間我已在香港了"
在他們房間坐了一會, 在地上見到一支酒, 是Garyu的, 我也喝了幾口. 不太苦, 只是身體有點燙. 憑Garyu的外表和他做的事真的猜不到他心究竟在想什麼.

在牆壁兩邊各自掛了他們自己的衣服, Garyu那邊整齊得像時裝店的display, 而Bungo卻亂得一團糟. 我再次跟Bungo說 "不要緊, designer就是這樣亂亂糟糟的, 我也是."

待Bungo看完餘下十多分鐘的電影, 我就跟他"撒懶", 嚷著他陪我一起回annex去.
起初他不肯, 但後來還是答應了. 我知道他是口硬心軟的. 他拉著單車與我一起走, 走到3份1的路時, 我忍不住繞著他的臂, 問他多久沒有女生繞過他, 他卻說了一堆long distance的過去.
他說他不喜歡"遠距離戀愛", 辛苦之餘結果也是不愉快云云, 與Garyu的看法有點相像.
我在想真的不可以嗎? 晚上碰到那個來自倫敦的華裔女人, 她說與丈夫拍拖時也是long distance, 1年只可見4次, 其餘的只靠電話Email. Bungo說若果他有女朋友, 一定會將女朋友放第一, 工作都會忘記. "Bungo, 你很好啊."

慢慢的走, 終於都走到annex的門口, 不捨得Bungo啊. 想不到這次他主動的要抱我, 還很用力的. 我也從未抱過一個人那麼用勁, 我們就像比力似的. 你抱得我緊時我也抱得你緊. 彼此也感應到雙方的胸口在顫動, 放過手後, 還忍不住再要抱一次. Bungo和我的眼也泛起淚光..
為什麼Bungo都這麼不捨, 而Garyu你卻只懂對我笑..
這晚你到那裡去了?

我再撥第三通電話, 你終於接了. 第一次在電話中跟Garyu說話. 我著急的問你在哪?
你說你工作中, 五至六分鐘就會到, 問我又在哪? 我說我就在metro淺草駅那兒等著你.
一會兒後, 我看見你了. 看見你拉著沒人的人力車然後四處張望我的縱影就使我開懷.
想要說的話快要說出口了.

你問我想到哪, 我說到哪也沒關係, 重複上次的也可以, 你笑說不可以. 但我心情開始凝重, 不想說笑也不想討論要去哪兒, 我只想你快快的拉我到別處.
在出發前你問了我數次需要拍照嗎? 我也回你數次我不拍了, 可以開始了沒?
然後你也是精神滿滿的笑著說那我們出發咯~

(你明白為什麼我不將你拍下嗎?)

一開始我就說你不用對我介紹景點, 我只想我們說話, 也有東西想要告訴你. 於是我先用國語對你說 "Garyu是我見過的男生中最棒最型最溫柔的" 你也用國語回我"聽不懂". 那我只好用日文再說一次.
你問我你有什麼很棒, 那還需要我說出口嗎? 大家都無言了一會, 然後我問非所答的說
"大慨, 我喜歡了你." 我就在人力車上大叫著. 因我從沒跟人說過這些話, 使我難為情得大叫媽咪.. 而你也沒有即時說什麼, 只是笑著將人力車拉得愈來愈快. 由於太快令風速也增加, 使我冷了.
我追問你聽到我的話嗎? 你說聽到, 那應該說點什麼吧. 一會兒後, 你拉我到隅田公園,
問我這裡景色美嗎? 那時正好快將日落, 景色當然美, 但我只在意你快將要說的話.
後來你終於用國語跟我說了聲"謝謝".
我說就這樣嗎? 你亦只是再一次多謝我的心意.

你說我快要回我的地方, 你也快要到遠的別處, 我們在Email聯絡吧.
其實Garyu的回應與我想像的沒兩樣. 因為他說過兩個不同地方的人一起, 終有一天會分開.

後來我送他我很著緊很喜歡的頸鏈, 我話未說完他已二話不說的把頸鏈戴起. 像個小孩收到人家送的糖果, 人家還沒放手將糖果遞上已經急著把糖果搶來放於口中. 他的爽快令我覺得有點不解. 我告訴他繩子不能斷, 還戲言若果斷了, 只要唸著我的名字"ミンちゃん, ミンちゃん, ミンちゃん"再縳結一次就可以了. 同時他也答應我到哪裡去也會戴著.
約15分鐘的車程轉眼就過, 這次你也沒有為我加時給我折扣. 這是日本人工作認真的態度嗎?
其實我想你為我加時給我折扣都是希望你會對我特別一點, 而不是真的需要.

我快要走了, 為什麼在你臉上我看不到一絲不捨? 為什麼你總是對我笑著? 若果你臉上能多一點不捨我便沒那麼難過. 只是一點點不捨而已, 而你卻只懂對我笑..
你又問我何時離開, 我很失望的跟你說 "Garyu, 你總是忘記我說的話.." 可是你卻說你記得. 那為什麼又一而再三的問? 你叫我晚上也到K's, 但可能你不在. 這是什麼話?
你真的覺得我還好意思去嗎? 還告訴我你可能不在. 你說的話我真的感到大惑不解.

然後整晚和Bungo在"廣東日語大串燒". 教了他很多廣東話,
架仔講廣東話係cute爆囉唔該! "真係架"7情上面囉咩事! "O咀"好O咀囉!
Bungo"好犀利ya"!!

為什麼我們現在才交換Email? (那個泰佬又問我Email是真有其事?)
是分開過再見不捨我? 還是收到我的禮發覺我太重要?
真的, 起初我想我們只是一期一會, 但我真的很想你們, 你們應該也有點想我吧?
知道我為什麼那麼晚才來到嗎? 因為很晚, 才是我們的三人時間. 而且我也在想,
晚了, 你們會和我一起回到annex嗎? 雖然明知你們有工作在身不能離開K's,
但你們真的笨笨的, 不踢就不動!

跟Bungo說了大慨的再見, Garyu的留待明天.

話實, 日本已經冷了, 一天比一天冷, 現在氣溫若徘徊18度,
毫無提防戒備的我, 擋不了..
在透明雨傘下, 雨水一滴一滴的看得很清楚, 周圍濕淥淥,
冷空氣一堆, 寂寞沈澱.

我在想你怕冷嗎? 也在想你也會怕我冷嗎?
我這裡真的很冷, 晚上被子都不夠, 冷氣已沒開, 但街外的冷空氣仍偷偷潛來將我包圍..

若果不是你我想我只會靠那件單薄的格仔長袖渡過日本餘下的日子.

那個老闆說男人一定喜歡短裙, 我無奈囉;
那個溫柔的店員, 明知我9成是"運吉"的仍然與我認真的談了一會;
那對"微妙"的, 其實他們很配. 下北澤, 一間SALON, 三張理髮椅,
一隻年老的狗, 一所像情侶佈置的洗手間, 只有一個髮型師和一個髮型助理,
又是一個美麗場景, 可惜他們說什麼也沒有..
我打死也不信! 總有一點點什麼吧~

晚上竟然讓我碰到唯一一丁香港人! 我待過hostel的日子真的一個也沒碰過.
香港男生真是香港男生, 我無話可說.

有些事我一直覺得自己很強, 但有些事我無可否認我是幼稚得不懂,
我是懦弱的.

怎想也想不到我該做什麼? 結果也是順路看看你.
你在, 真好.

"chotto"這個回應又是模棱兩可的.
你問我的問題究竟什麼意思?

在k's "mi麼"了數小時, 禮物送妥後就前往新的hostel, annex.
算吧, 如何比都比不上k's, 何況事實真的比不上.
由於心情"盡冇", 見到任何人都不想劑出笑容和眼神接觸.
其實這樣的我連自己也很討厭..沒法子

在人來人往移動快速的快餐店, 只有我慢得像停了下來,
因為腦袋很忙以至動作不協調. 我在想, 回港前我們會怎樣?
昨晚.."多謝". 為什麼你常說自己是"傻子"呢? 傻是有一點點,
不過那有人是不傻? 你傻得很型啊.

你說"若い女の子を乗せた時, 軽いデート気分だった"
昨晚也有嗎?

我不喜歡偷看人家的blog, 但為什麼我又常做呢? 你的blog我不想看,
但最終也看了. 其實他不告訴我可能一切都相安無事..

這晚涼了.

多得那個街頭擺檔的"占い", 心情都調劑了點. 說話模棱兩可,
什麼都"可能可能"是準台詞, "都預左". 只不過連這個我也做了證明事態有點嚴重..

回到annex, 與來自克羅地亞同房的女生談了一回, 她人真的很好,
如果不是好到..我也不會主動跟她說那麼多. 雖然最終沒有談上什麼實際的,
But anyway thanks. 我們的事, 其實外國人更不懂吧.

你/們在k's有想我嗎?

想不到Chris詛咒成功..

Chris今天很認真的告訴我, 第二天他獨自去看相撲,
也迷了路, 很想念我, 想念第一天我和他在渋谷的時候.
他說那天我們發生了很多, 在渋谷街頭的瘋狂迷失, 地鐵的努累,
發音的玩笑, 一堆事情令他很難忘. 但之後我卻掉下他,
花時間在別人身上說說笑笑, 令他有點sad.

我真的沒想過. 我只為了我成功推掉他的邀請而感到鬆一口氣..
某些時候他確實令我感到不自在再從而生一點點的害怕.
但聽過他的話, 我有點內疚.
 
** *

早就預言我會找garyu. 他白天是拖人力車的, 很有趣的職業.
如果不是他我一定不會付錢去坐. 他職業慣地跟我說了一堆,
我說"得喇得喇"又不是街客就起行了.
他很厲害啊, 拖得很快. 原來除了拖客人四處看之外, 他還會作沿途介紹.
當然我不可能完全明白他說什麼, 他見我不懂的時候就說英文.
但這可更難懂, 日本人的英文像是說日文.. 不過不要緊,
重點都不在說話. 看見他汗也流了一堆, 真的很厲害.
 
** *

我喜愛亂逛, random. 一來不需用腦, 不需要煩看地圖,
愛左就左, 右就右, 全憑感覺前進, 當然這樣也易迷路.
不過就這樣我又遊到東京鐵塔去..   

?

逛了大半天銀座, 都在選謝禮. 那個兔兔饅頭就是代表我.
來到日本不知何解對日本的兔兔產生親切感.
明-->月亮-->中秋-->兔兔

我是中秋節生日, 所以我叫"明". 易懂亦有意思, 可惜我爸說不是這個原因..--"

然後還有bungo和garyu的禮, 想和逛了很久, 最後選了兩雙一式一樣的筷子,
是每天都需要的筷子. 他們愛自己弄晚餐, 如果再用我的筷子的話, 絶対完璧だよ！

希望他們不會忘記我.

錢花在值得花的人身上, 縱然很"貴", 也會覺得很"抵".
 
** *

我常覺得, 愈有記念價值的人和事, 不應用相機記下,
因為太珍貴, 所以只配自己最珍貴的腦袋記下. 但,
這晚我真的忍不了手, 很想人家也知道他們的珍貴..

　　　　　　　文吾　と　ミン　と　雅龍
 
"一期一會"四個字我真的講不出口..

這張相正是我想拍出來的感覺.

今天所有事都想記錄下來, 像電影中的不同單元, 每部份好像都能分開的說,
但全部都有關連的.