有高級數的相機卻沒有感覺的角度, 拍出來的照片還是不怎麼了.
有感覺的角度, 縱然是一般的相機和一般的技術, 拍出來的還是可以令人驚喜.

我就是喜歡創造美麗而不是記下什麼.

影相, 由我這個行外人說話好像不太恰當.

但自從影相多了一點私心之後, 又再進一步感覺到什麼是影相.
拍出來的相片原來可以是人與人之間的橋樑, 保持和促進關係.
也是自我的化身, 若果從文字可以窺看一個人的內心世界, 那相片也可以做到.
從拍攝者的拍攝動機也可以清楚一個人, 他為什麼要影相為什麼喜歡影相?

喜歡影相因為可以拍一些喜歡的送給喜歡的人,
讓喜歡的人知道你為什麼喜歡影相和你喜歡拍攝什麼.
而當你做著這樣喜歡的事同時又想著喜歡的人,
或許這個是其中一個影相的真諦. 也是一個美麗的動作.

從前影相只追求單純的美單純的感覺, 這些單純可能會促成一點點空洞.
但現在卻因為一些東西那一點點的空洞都被填滿了.

"嚓"的一聲究竟算得上什麼?

賣賣廣告:

http://www.flickr.com/photos/sheungming18/collections/

我知我technique不足, 但一向我都以sense搭救!
照驗累積中.

(另一讚是flickr確是一個好好的網路相簿.)

Ref.
唔好影我! (原來這已是足三年前的胡說)

本性認為去愛永遠幸福過被愛, 在兩者沒得到平衡的情況上.
有深如大海的愛想發出, 但偶爾都渴望被愛.
原來互相深愛的人是那麼難遇見, 亦難以估計是否真的互相深愛.

時間金錢心機不怕花, 換來沒結果的結果仍高呼贏了過程多了體驗
不認為沒結果的結果是失敗.

生活中有9成時間都會覺得一個人總比兩個人或以上一起的好.
盡量找機會離群獨處是習慣.
但.. 其實有時只是兩個人都不錯.

我不開心其實可以裝開心, 這不是虛偽, 只是我不想因自己的不開心而影響身邊的人
但非常偶然地都會想表露一下, 或許那時候的不開心是真的很不開心.

我靜下來不多話可能只是沒有想說的話也覺得不需要刻意找話題,
或許我正沉醉於白日夢境中的自編自導自說自話.
也可能我根本壓根兒已經不想跟你說話.

雖然悲觀只是一件自我保護衣, 樂觀永遠是心底的最強盾牌.
但我不能改變自己是一個多愁善感的人.
因為陰天因為衷歌因為一個人因為未知的事往往很易就會掉進自設的地獄無間.
有時會羨慕永遠天真無邪彷彿不懂如何傷心的人, 視他們為呀Q老師,
可是同時又認為這樣的他們是有人生缺憾.

朋友不用多, 一個已經足夠.
但這個朋友未必完全可以理解你, 理解你愈多的又可能只是人生中一個過客,
是一個很難忘的過客.
朋友和愛人一樣都要付出很多心力去應付, 所以好多時都想與人保持距離,
時間心神都想盡量多給自己, 無可否認這方面我是絕對自私.
難怪有人逃避或不敢去愛.
但神怪地我又可以為一些過客同理去做一些完全沒私心不求回報的事情.

在群體中我是非常易於相就於人, 不是自我被迫, 是"自動波"
所以我不太喜歡群體. 群體是比較難以養活"自我"這個小寵物.

我愛靜但又貪玩, 可是玩的都是偏向靜.
偶然一次集體大癲大肺是高興, 但我始終喜歡自己做自己喜歡做的事,
我喜歡看藝術文藝片, 歌舞劇, 逛書店, 不停重覆聽一首歌, 看海看日落, 影相, 寫作, 單獨自處.

除了999或什麼緊急事故之外, 我是一個不需要手提電話的人

有些事需要心理準備或及早通知來養好moody去接受,
但有時又渴望得到驚喜

喜歡隨意, 討厭刻意, 喜歡驚喜, 也喜歡制造驚喜

愛浪漫, 愛唯美

認為中庸是一生人需要練習的東西, 可是自己"很 極 端", 現在不停自我訓練中
但找到終極終庸豈不是已成仙成道? 我還是依戀凡塵.

常希望自己的人生能活得夠精彩有味道, 我不需像一個明星般給萬人擁戴傳奇一生,
我只需活得比一般人不同做一些一般人不做的事給一般人羨慕一下就夠了.

討厭跟風沒有思想自我的一切
討厭自以為是不懂欣賞別人所想的人
討厭不懂在不同方向角度思想的人
這樣的人全都很笨

怕老, 想永遠十八廿二, 但又渴望思想不斷成熟, 也不希望人家看自己為小孩.

厭惡家人不必要的過份憂心

什麼人也合得來, 什麼人也合不來

任何時候都覺得自己非常幸福
就是因為我有理想有夢想有喜歡的人
這些已一一將我填滿.

我現在為夢想暫時放棄理想,
發覺原來理想其實來得可以很容易, 當然我沒有忽視當中的壓力與辛酸
但再大的理想其實只是存在大櫃子中的一格, 小乘已而.
而夢想卻在大櫃子以外, 一個不能確定的以外, 是何等大乘?
我當了追夢人.

身為女生的自己也會覺得女生很煩, 有機會給我選擇的話,
但我依然會選擇當女生.

由設計時期起, 至今沒有一天覺得自己是閒著很多時間,
縱然那天什麼也做不了.
"好忙, 冇時間, 好多o野做"是我的口頭蟬, 也是事實.

我有很多東西想認識想改進, 很想學彈琴彈木結他.
有很多電影書本想看, 可惜沒有心情時間.

常覺得睡覺是浪費時間極點的事情, 所以也頗不愛睡覺.

已把日本視為終生,
終生什麼? 不知道, 總之就是終生.

自己的事, 縱然已說了很多很多, 但其實還有更多更多.
一直覺得自己很了解自己, 這個想法還是正確.

有想到自己什麼的話再打出來吧.

因2009年的來臨人人在外狂歡慶祝, 我卻在公司獨自為明天的工作準備,
在店舖外那些狂歡完畢的人看進來, 我偶爾的都會聽到"還有人在工作嗎?"
等的說話, 外人看來我好像有點寂寞, 我也想不到,
兩年的除夕夜我都在同一個地方.
上一次的除夕第一次在工作中渡過, 而且知道只此一次, 所以覺得蠻特別;
而這一次的除夕雖然都是工作中渡過, 但, 是我沒預計的第二次,
感覺也是特別.

不回首由自可, 回首一看, 2008年原來是我人生至今最精彩最有意思最愉快的一年.
以往還未出來社會工作, 學業是第一, 沒有什麼比趕project更重要. 以往會想,
將來我不會怕捱苦, 工作若果需要通宵達旦才完美才過得自己,
那怕再嚐一次72小時金晴火眼想爆腦.
以往會想, 將來我只會從事一門工作, CD雜誌繼續不停買,
盡努力使Lifestyle更Artistic,
奢想過自己會否成為Soho人, 還是做個free爆freelancer,
計劃開個店去享受生活享受藝術.
(當時o既自己只會覺得, 我捱得, 又怕咩捱? 最緊要d o野做得自己滿意)

貪心的我, 很多東西也想懂也想學, 但一切之前, 我還有我的日本夢要先實現.
於是, 在2008年我夢想成真, 而夢想前後, 我學了懂了感受了很多, 想法也變了很多.
這些很多, 我不見得在埋首想爆腦的時候領悟得到.
常說"電影"是藝術之大乘, 亦來自生活, 人生又如戲, 藝術之本就是生活.
兩者根本不能分割, 愛藝術自然就會愛生活, 愛生活就會愛當中的一切,
工作, 家人, 同事, 朋友, 愛人, 如意的, 不如意的.
無論易過還是難過, 每一天都愛過. 這些不是"瘋狂切雞"可以給我.

但究竟有多少人懂得什麼是"生活"? 以往我次序亂了點, 會想, 辛苦過後, 就有生活,
過自己理想的生活, 為著未來都忘了現在. "辛苦"跟"生活"是分開的
但經過08年, 覺得"生活"應該是每一天, 是現在, 也是未來.
辛苦不只是辛苦, 辛苦也是生活, 所以也應樂於去過.
愛生活的都是樂觀人~

遇到辛苦不如意的事, 可否不要黑著臉? (呢d係咪叫呀Q精神?)

愛看日劇的香港人, 究竟你們明白到日劇當中的精神嗎?
當你因日劇笑過感動過, 為什麼竟學不懂感受不了當中最重要的?

為什麼很多人都嚷著人生苦悶?

2008年, 因為有夢想, 所以每一天也是有意思. 而具體能夠說的,
當然是我的工作, 我的同事.
還有一堆日本人, 有在香港的, 有不在香港的. 原來08年我接觸認識過很多人,
他們都是跟我不同地方的人, 大家都是夾著美麗的緣份和難得而認識.
多得大家, 使我快樂過也哀傷過, 而哀傷過後還是快樂的.

還有一直想遇到的人, 我遇到了.

2008年, 我過得很精彩. 當然也期待著未知的2009.
未來, 我只想懂更多看更多和體驗更多.


G: 来年は今年よりも、もっと素晴らしい年にしたいね。
M: うん、私も！

我一直都在懷疑自己究竟有多喜歡日本, 我又不是日本通, 沒有過份崇日,
日文亦已掉低良久. 我在想我應該不是我想像中那種程度的喜歡.
誰知, 原來再原來, 那種程度的喜歡早就超過我所想像的.

所以我不是日本人, 真是太好太幸福了, 愛, 真是需要一點距離
同時也為自己是香港人而感到驕傲.

一直在想一直在打算, 倒頭來現在還未確實要去哪兒.
早早就已覺得是次旅程是一份大project, 要做很多research,
但仍很confuse. 我想是因為我沒有決定清楚自己的project brief吧~
所以度極諗極都走不出死胡同.

點解要去日本?

緣份的開始
一個夢, 快要十年了, 由我人生認識接觸日本, 快要十年了.
它是一個紀念, 也是對自己約定的實踐.
十年間, 有著很多酸甜青澀的回憶. 對它熟悉, 每天接收知道它的事可成專; 但同時卻又對它陌生, 因為根本沒有確確切切的接觸過感受過, 就像一個放在廚窗玻璃櫃中的洋娃娃, 一直很喜歡很喜歡, 它身穿什麼風格的衣服會去模仿, 裙子有多粒鈕袖口有多條花邊手中有多少飾品也十分清楚, 因為每天都會刻意經過去看, 仔細地看, 但都是隔著透明玻璃去看, 從未真正與它擁抱過.
 
逃避的終點站
這是timing的問題, 畢業後與工作前中間給我發現一個break. 這個break我set好了時間, "夠鐘"我就會再一次走我的路, 一條需要勇氣去走的路. 就是多得這個break好讓我實現我的夢之外, 也讓我再沒有逃避的藉口.

自我的冒險
在一個陌生的國度, 身邊充滿陌生的人, 陌生的事, 究竟自己一個人生活是什麼感受? 在香港被太多熟悉照顧包圍, 有時真的透不過氣來, 很"困". 我需要出走.
一人獨走它方, 何時才會感到寂寞? 會愛上這種寂寞嗎? 我要知道自己.

其實除了大阪的麵包店, 我真的沒有一個特別想去的地方. 之前不斷的看旅遊書,
硬要看哪裡想去, 感到很痛苦. 確實想過, 我去個多月之久(其實不太久), 不如多去一點地方,
多看一點. 但認清自己的目的後, 知道是次旅程志不在穿州過省. 看的, 也只是走馬看花的看.
那倒不如停留一個地方, 與它建立感情. 就算不帶走一片雲彩, 也想留下一點絲絮.

咩一定要出過街傾過電話先係朋友?!
我有好多出過街傾過電話但都冇當佢地係朋友喎!

做朋友, 大家都有做朋友的感覺就已經是朋友吧~!

我們不是常聽人家說什麼是愛, 什麼是喜歡, 什麼是好感這些字嗎?
說起上來也有一點層次, 起碼已不像以往的"我鍾意你, 我憎死你"那樣極端.
但複雜的感情真的只可以用高中低三級去介別剖析嗎? 籠統了點吧~
就如灰色, 在灰色中有著千萬個灰色, 有些相似得用肉眼分不出來.
如果不同的明度加入不同的色彩, 就更複雜更難去描述.
這又不就是感情嗎? 我們許多時都不清楚對一個人是什麼感覺.
為了消除自己的迷失感和與他人談論時消晰一點,
我們就選擇了一個近似的字詞作交代, 注意, 是近似而已.
有時迷失的我們就是反被以上的字詞意思去規範或令到自己更加迷失.

想間唔中見下, 是否喜歡了他?
見到佢時好開心, 是否喜歡了他?
想知道佢o既事, 是否喜歡了他?
有意慾想同佢傾計, 微個笑, 是否喜歡了他?
成日在意佢係咪望我, 是否喜歡了他?
一整天都想著他, 是否喜歡了他?
對佢有(過份)幻想, 是否喜歡了他?
想佢留意自己, 是否喜歡了他?
想佢主動約你, 是否喜歡了他?

或者以上那些已經是愛? 或只是好感?
以上的他, 其實已經有很多個他.

我對你有琥珀紅溝少量午夜藍再溝75%幽靈白再再溝一千零一點大笨象灰色的感覺...
是什麼?
是"有d野囉"~

我們所追求的"colorful life"就只有硬框框的純色嗎?
起碼都要咁啦~
http://zh.wikipedia.org/w/index.php?title=%E8%89%B2%E5%BD%A9%E5%88%97%E8%A1%A8&variant=zh-tw

一個男的去追求一個已有男友的女, 女的說: 我有男友了, 不要再這樣;
男的輕鬆地道出一句 "so what?" 是的, 老套說句男未婚女未嫁, 真的so what?
我討厭他的自私, 但又愛他的率直. 結果女的為他泛起一層薄薄的螢光粉紅.

那結了婚又如何呢? 男的有太太了, 又遇上一個女的. 其實也可以so what一點吧~
什麼"so what一點"? 就是不要太自私同時又要保持自己的率直.
如果兩人也可以保持這樣, 在一立方米的方格內作有限度的遊走, 有何不可?
又不是攪苦戀或V太太.. 也可以很浪漫啊.
無論對女的, 男的, 太太的, 男與女的, 男與太太的, 女與太太的,
都沒有什麼問題啊. 至少, 女的與男的各自都找到一格特別的色彩.

是青天藍再加玫瑰紅嗎? 走任何一格, 我也是想的.

Ref.
(如果你是無求什麼只一般生活的一般人, 拋書包的說話可skip.)

明度又稱亮度, 指色彩的明暗程度. 在色相中加入白色, 可使色彩變得更明亮.
相反, 如加入黑色, 便使色彩變得暗淡.

而彩度又稱純度, 是色彩的鮮艷程度. 一個色相的色素愈純, 其鮮艷程度愈高;
如在色相中加入其他色素, 便會使其鮮艷程度降低.

朋友分很多種, 但無關痛癢豬狗一類的我只會當是存在我身旁的一個人,
談不上用"朋友"來稱呼.
以往小中學階段, 我們往往會把身邊的同學仔當成朋友, 以乎是定律吧?! 因為都別無他選. (雖然之後殺出ICQ和Chatroom兩種東東.)
後來我到令一所學校(私校)重讀中五, 偶然地有一次, 聽到一個男同學說: "同學啫, 又唔係朋友" 當場令我覺悟了甚麼. (那句話不是對我說)
是嘛, 其實由我進那所學校開始, 我就沒有想過要認識甚麼朋友, 重點是認認真真的學習來應乎會考就夠了. 何況大家只是在短短一年光景相遇, 各有各自存在的目的, 沒共過甚麼患難, 沒一起快樂過甚麼, 中五完結, 大家都完結. 那年是我人生中過得最"無情"的一年.
後來, 那句警醒的說話一直存在於我心裡, 常常都以那句說話去與人相處, "咁大家都係咩咩啫, 又唔係朋友" 但大家相處的時候, 或多或少都有朋友的感覺.
當大家要分開, 離開共同相處的環境, 我就認為彼此是過去式了, 之後不聯絡反而來得自然. 總覺得之後聯絡是刻意, 不竟大家相處的環境和身份都不同了, 又怎能重拾那時的感覺呢?

或許做朋友都害怕受相害, 你想和人家做朋友, 人家卻愛理不理, 當你是豬狗一類, 根本不上心. 更慘的莫過於給朋友說自己壞話. 如果彼此是異性關係, 事情就愈複雜愈容易想歪, 很多時這等問題都使我卻步了.

一再令我想念的朋友, 的確是中學階段的三數位, 但我們差不多都斷訊了. 是因為我吧~ 電話慢慢的不接, 只用間接的短訊維繫; 約會不去, 漸漸成了熟悉的陌路人. 是我吧~ 是我常推說很忙很多事幹, 有時間還是先做自己想做的事, 或許我真的太獨行俠了, 一個人不用煩, 太自由了. 我明白這也是自私的表現. 其實我不想倚賴人, 也不想人倚賴我. 友人向我訴苦詢問意見幫助解決疑難, 我是很樂意幫的, 因為成功幫人確實自己也高興很有成功感, 但有時又會覺得人家沒有主見, 我幫也幫得累幫得煩. 為什麼你們又不幫我? 我知你們不是不幫而是幫不到, 獨行俠的思想太獨立太自我了, 幫到我自己的就只有我自己. 那麼我還需要其他人嗎?

其實由中五開始分開, 我才慢慢的意識到原來大家是不夾, 當初是因為共同的環境而選擇一起而已, 我喜歡慢喜歡靜, 你們卻與我相反, 原來我一直遷就你們, 讓自己走得快些, 但卻使我累了, 還令自我的潛意識一下子爆發到不能/不想收拾的地步.

不過怎想我也是想念你們, 當你們是朋友, 但我又害怕聯繫, 第一步不難行, 是害怕之後. 我們會在偶然的情況下相遇嗎? 我是期待著的.

最近, 在工作中認識的客人, 也有數位相處得很像朋友, 我快要離開了, 很不捨得她們, 但..我又怕.

前幾天有朋友問 "你認為一個知心朋友應該如何定義?"
其實我真的沒有定義, 只是有一個朋友, 我們可以十日不電話, 也可以每日十電話, 有說話就說, 沒說話就不說, 沒什麼heart feeling; 大家對彼此都有一定程度的了解; 有困難, 十萬個不情願幫還是幫了; 大家又可以毫不客氣虛偽的表現自己; 我就是有這樣一個朋友. 夠了吧?
但除了那位人兄以外, 其他"朋友"我真的不懂如何handle.
要有很多朋友不難, 最怕朋友一多, 自我開始變得隱敝, 全身都不自在, 這樣要那麼多朋友幹啥? 群體場合始終不適合我.

下列20點中, 中15點就可算是"文化系女子".

1. 喜歡看書
(是. 不過小說(任何類別)就少睇)

2. 喜歡看電影和看美術展
(是. 一直都覺得電影係文化設計藝術之大成, 所以當然喜歡看;
看展的話就要看topic, 原先今日想去看一個poster展, 但後來才醒覺今日休館!)

3. 喜歡從事寫文章、畫畫等創作活動
(是. 寫blog就算是了吧~ 畫畫呢, 一般來說又相對地較少刻意去畫)

4. 每天寫日記
(不是)

5. 喜歡獨自一個人
(是. 或許就以上7個字已經可以令我開一篇新文章. 任何時分秒都喜歡獨處,
外遊喜歡一個人, 看電影喜歡一個人, 搭車喜歡一個人...什麼都喜歡一個人)

6. 覺得沒有朋友也沒什麼不好
(其實我真的不想答是.. 我已經覺得自己沒有什麼朋友, 因為我喜歡一個人.
我為我的自私向你們深深致歉.)

7. 不想生小孩
(是)

8. 喜歡散步
(是, 散步就是感受漫活, 開放心靈的活動)　　

9. 對戶外活動、運動等不擅長
(是. 其實運動我係逼自己做...戶外活動是指露營那些嗎?)　　

10. 有戴眼鏡
(沒有, 但有些少(希望只係些少)近視) 　

11. 對於流行不感興趣（比較喜歡老東西）
(其實我balance. 尤其許多老東西都是美好經得起時間考驗所以喜歡)　　

12. 比起長生不老比較想早點死
(這又剛相反, 因為愈長命可以愈看多一點世界)　　

13. 曾想尋死過
(應該沒有)　　

14. 有妄想的癖好
(嚴重)　　

15. 曾在不知名的車站下車過
(是. 其實我很喜歡玩bus game, 玩法是隨你上一架巴士, 不知終點站,
又或在中途下車又再隨意上另一架巴士, 最後看看自己會去了那裡)　　

16. 喜歡腦筋好的男生
(意思係叻人(即有一技之長/特別技能)還是單純轉數快?
其實我都沒有特別喜歡)　　

17. 討厭好萊塢
(沒有)　　

18. 四季中最討厭夏天
(夏天有夏天討厭的事情, 但四季中我是喜歡夏天)　　

19. 有跟大自己10歲以上的男生交往過
(沒有. 不過我發覺好似有時傾向...)　　

20. 不太穿膚色的絲襪
(即是肉色? No, 我唔得囉.)

我中了11點.
其實我覺得這些表面的測驗都蠻廢, 經常令人對號入座.
就像較早前的"干物女", 我都是對戀愛沒什興趣, 歸家後一pat泥的樣子,
難道這樣又話自己是"干物女"? 就算"文化系女子"我中多過15點我也不會認.
為自己冠以無謂的稱號又夠無聊! 沒錯"文化系"三個字什樣也好過"干物女",
不過自認自己係"文化系"的其實好嘔心! 還有"文化系女子"其實都應該分好多種.

好了, 究竟什麼是"文化系女子" ?　　

"文化系女子"是指喜歡閱讀、電影、藝術等文化事物的女性。後來，《達文西》雜誌也撰寫了文化系女子特集，並分析文化系女子是喜好文學、音樂、戲劇等的女性，而且這些興趣大都是室內活動，她們不只欣賞各種藝文表演，對這些文化也有自己獨特的想法。
根據台灣日本綜合研究所的觀察報告，認為文化系女子其實就是不折不扣的女「御宅族」，但為什麼會受男性歡迎，最主要原因就在於男性主觀認定。日本是個物欲消費社會，而文化系女子因為有不同於拜金女購物的興趣，讓男性覺得知性優雅有氣質，尤其同樣是文化系的男性很喜歡和文化系女子心靈溝通，覺得比較容易親近或是容易有相同的話題。而這股文化系女子熱潮，開始被運用在許多宣傳廣告或產品開發中。
　　
文化系女子是網路書店和宅配的忠實買家，被暱稱為「宅女」的這群女生，沒事喜歡在家看影片或欣賞藝文表演，靜靜地在城市中生活。 她們非常享受一個人的寂寞與美好，豐富的藝文活動，讓她們生活得很滿足。 事實上，能跟自己好好相處，也是一門藝術。
　　
　

非常享受一個人的寂寞與美好, 是自由主義的驅使嗎?
確實文藝活動是令生活充實, 心靈滿足.

我, 就是這樣而已.

唔好睇我上次寫得份工攪到我咁up sad, 上次我只是給少量魔鬼上身!
人間失格中..(anytime都係架啦..)
其實新工作帶給我的快樂也有很多.

老實說, 如果以往返ive的壓力是10的話, 新工作只有0.2(或幾近乎0)
可能是(根本是)那兒要求不高(係低), 只要年青力壯(其實都不需力壯)便可
友儕間嚷著 "點解你唔搵過份高人工d?" "你high dip黎架wor! 駛咩做呢d?"
(其實就算同事們都這樣想..)

其實而家做咩工我都唔care, 有工做便可, 一來在這工作期間,
我focus的都不是工作(還很有summer job feel);
二來我不想/懶再找其他工, 反正現在已經適應.

不如說一下為何我留戀這份工, 它又如何令我快樂.

- 冇壓力
    令我身體好了不少, 以往的壓力很大, 皮質醇過高, 想去舒緩
    就係不斷放蹤, 亂飲亂食亂訓, 攪好一點心理但又攪壞很多生理!
    所以現在冇壓力輕輕鬆鬆, 身體好皮膚好, 確實人都靚d, ha~
- 工作環境
    人某程度有時間唔中都係有d虛榮心(儘管如清高的我)
    冇呀, o個到high囉! 三時五刻都有明星睇~ (絕對刺激平常無聊的工作)
    我間舖個門面其實都幾靚的說.. (附近一堆名店包圍簡直令我透不過氣!)
    一到假期那些八八掛掛貪新鮮的生物就會黎朝聖..
- 人(同事)
    其實同事們真的不錯, 雖然大家都不是很熟, 但在工作期間時, 大家都是相處融洽的.
    (可能大家都係年青人掛~)
- 人(客人)
    我想這個正是給我最大的快樂泉源! 我真的千想萬想也想不到那裡
    有這麼多日本人! 來讓我大約一下客路:

    4成為香港人;
    3成為日本人;
    2成為外國西人;
    0.5成為韓國人和
    0.5成內地/台灣人

    唉, 真是多麼的international~

    而有9成半的客人都係好好的, 只有不足一成的係仆街.
    熟客開始愈來愈多, 很多都認得我了, (sp.係日本人)
    前幾天就有個日本呀太話好鍾意我o係到! (丫~ 多麼的高興~!!)
    其實你鍾意我o係到我又何常唔係鍾意你地o係到丫~
    想不到從前只有和日文miss傾談的日文, 今日終於用得著喇!!
    日日都可以對住日本人, 日日都可以講日文, 就算有時只係一兩句
    都已經係人生一大快事~
    d外國人熱情又唔駛講啦, d鬼又靚仔, 成日放電!! (help~~~)

    由於我工作地方可乘機鐵, 準備上機或剛下機的人(外地人)都頗多,
    如果因為我的服務態度而令他們對香港/香港人有好印象的話,
    我亦都很樂意奉獻我畢生的笑容.
    (正如如果我去到日本都不想碰到一些不好的任何人/事令我失望)
 
- 時間
    我講的不是工作上班的時間, (都不是太差啦, 更數和用膳時間來去
    都是那兩三個, 算是穩定) "時間"的意思是我在這裡的"期間".
    可能我知我會走, 重知幾時走, 係一定會走, 所以我珍惜.
    珍惜一樣東西, 那東西都必是美好.
    就在前兩個假期天的時候, 突然間我好掛住舖頭好想返工,
    想不到捨不得的心情來得那麼快. 每天都好像會為離別那刻排練,
    原來有些期間限定是有意義的.

還有半年多些的時間, yoroshiku ne.

我有多久沒思考過? 真的很害怕腦袋生鏽.
工作的時候經常都感覺到在我頭頂之上有一個泵,
不斷地抽走藏於我腦袋中的花朵, 抽呀抽, 那些花朵已所餘無幾,
快真空了.

沒有設計藝術思考哲理的日子真是多麼的難熬.
我十分之佩服我身邊的同事們, 為什麼這份工作可以幹三數多年?
我做了四天感覺已經做了一個多月.
但諷剌的是開工前收工後又會驚覺"咁又一日"!

講左咁耐, 究竟我而家做緊咩? 冇..而家o係間high high的包舖賣包jama!
簡直連我自己都想像不到.

每天都只是笑笑笑著說hello welcome, 收你幾多錢找返幾多錢,
還有那句講黎多 如無 謂的"多謝支持環保"; 抹抹洗洗又一日, 多恐怖.

究竟現在距離離職那天, 觀感時間還有多少?
如果有時係度日如年, 一個鐘係三個鐘的時候, 條數應該點計?

"the皮細胞"的擴散何時能夠抵制?
呢一刻我唔辛苦冇壓力但唔係開心亦都唔覺得實在,

好"中陰身"!

情況有二:
1. 送禮人被收禮人要求一齊出去揀禮物.
2. 收禮人被送禮人要求一齊出去揀禮物.

拿, 係有唔同架下! 主動與被動的角色並非一樣, 而悲哀的均為被動人.

先解拆情況一:
- 送禮人不被信任, 不被收禮人期待, 也可能被認為沒有眼光;
  (收禮人害怕收到不合心水的禮, 浪費了一個收禮機會)
- 送禮人只係俾錢人, 換轉他人也可, 否定你的專屬必然;
- 送禮人除了係俾錢人重要做埋送貨;
  (即是收禮人在電話電郵msn email交談中叫送禮人去買禮然後送上)
- 送禮人不能在乎/享受送禮的意義/過程.

然後情況二:
- 收禮人分不到丁點兒心思;
  (因為送禮人冇時間/懶/怕送錯/怕收禮人唔高興/之餘怕令到自己唔好意思)
- 收禮人其實不被送禮人了解;
- 收禮人還要勉強由說自己收禮的意義, 人家的(冇)心意, 裝開心.

講黎講去, 其實都係主動人冇心.

送禮的真正意義, 係要花點(或大量)時間心機創意體力,
去捕捉收禮人的喜好厭惡來獲取送禮的靈感從而表達你送禮的真心
"且令收禮人感受得到". 無論你送禮的心意係二分一, 四分一, 十六分一
或只有百分之一.. 而且當揀對了禮物, 送禮人其實係比收禮人更興奮.
而收禮的意義, 簡單得很 — 只要感受到送禮人有心便可以了.
就算送錯, 遲送, 甚至唔送, 其實收禮人統統都絕不介意.

所以, 如果叫我出去揀禮物的話, 不如折現. 無論係我折現你定你折現我.

還記得開首第一天的報紙報導,
心想又是一宗瘋狂的名牌明星效應,
基乎不值一提; 誰知翌日,
又爆出台灣那邊因買袋而發生人踩人事件,
電視新聞亦有報導;
同日也聽到反思聲音, 如"垃圾蟲爭買環保袋真諷刺"
上網繼續查看還得知有人因買不到袋而哭泣和報警,
"呢單(笑)料"真是愈看愈有趣!

都不說那個"我不是膠袋"的袋究竟靚定唔靚,
潮流同靚的關係有時都不成正比,
因那袋是名牌又多明星用(加埋平), 於是大把人仆去買,
都見怪不怪啦~
如果裝善良的人叫"偽善", 我想那些裝潮流的人可叫"偽潮".
排隊買袋的人估計可分三類, 第一類是炒家(這個品質最高尚,
因為不是自用); 第二類是慌死執輸貪得無厭的一般香港人;(都算~)
第三類則是買袋自用的"偽潮者".(可真是不堪入目的一群人!)

首先排隊買個咁o既袋你話潮咪潮囉. 你話明星效應?
相信經過連日來的新聞報導應該沒有一個明星還夠膽用,
撞袋點算?
二來那個袋的"人氣潮流線"已經去到頂點, 爆煲了~
接著當然會出現"sir滑梯效應", 相信不久的將來,
應該會有很多師奶背著它去街市買菜.
又或者情況未去到那麼嚴峻, 若果真的可以看見有人用那個袋上街,
那請為她們行上最高注目禮或者打量她們的衣著舉止(這值得研究啊)

其實我最關注的是, "我不是膠袋"的設計師究竟是以
什麼心態去設計這個袋, 是為設計而設計? 為宣揚環保訊息而設計?
為公司品牌造勢設計? 還是三個目的也有?
如果三個目的也有, 又會為那一個目的達到而先高興?
經過這幾天香港和台灣的反應和結果,
究竟designer你開心乎?

Reference:
名牌環保袋今日發售600人排通宵無籌不肯走
搶購名牌環保袋 港千人鼓譟 台灣人踩人
台灣民視新聞,有關台灣人搶購環保袋的新聞片段
有香港少女因買不到袋報警求助
搶購名牌環保袋爆衝撞 <--必看

另附上"全球潮星慌死執輸"搶購iphone新聞一則.
("潮星慌死執輸"六個字真係愈dep愈有味~ 蘋果, good topic)

"美嘉mv拍得好好"
"美嘉翻唱得幾好feel"
"尾崎豐26歲英年早逝"
"日文悲涼的歌詞"
"郭富城其中一隻經典"
"郭富城在04/05演唱會的感觸"
"中文充滿回憶的歌詞”
"伴我縱橫的劇情+感動 (哥………)"

的一首歌 - I LOVE YOU

美嘉Version - I LOVE YOU

美嘉原來係識做戲！

mv一開波, 第一眼望落去美嘉有d樣衰..
不過當我睇完哂整個mv之後, 就覺得做得最好最有演技的
就係短頭髮冇黎神氣那一part!

mv的故事給我的感覺是, 美嘉飾演著一個老人
(雖然outlook一d都唔似)
老了的美嘉什麼都記不起, 只是記得以往一段深刻的感情,
和那段感情帶給她的孤獨.

究竟係咪呢? 真係好想知. 但如果真係,
mv的最後一個shot應該是以老了的樣子作結尾,
不是回憶年青的時候.
是導演想特別一點嗎? 還是我根本就get錯?
好想知呀真係!!

這個mv拍得美嘉長髮的時候好像外國人! (其實佢一向都有d似)
mv拍得很美, 很有feel, 與歌詞的感覺很像.
而歌曲本身亦改篇得"係美嘉唱o既風格"的風格.
well done!
因為這個mv, 對美嘉的演技也另眼相看了.

原唱Version - 尾崎豐 - I LOVE YOU

最後, 郭富城 - 到底有誰能夠告訴我

"伴我縱橫"是我最愛Aaron的一套戲.

有否發覺mv差不多最尾Aaron有個擰頭shot故意重覆了三次?
而家睇就有點爆笑同夾硬造作, 可是這個"擰頭shot"曾經是
Aaron的招牌和經典啊!

此曲, 因為種種原因, 上了神檯.

主角同困難係敵對, 呢d就係主角o既rule.  (可能睇得電視劇集多..)

無論你是三尖八角定奇型怪狀, 都總可以當上主角來飾演自己的故事. 就算一個講述跑龍套人生的故事, 都需要人飾演主角(跑龍套)吧.
既然當得上主角, 就要跟回主角的rule, 主角係唔會死架! (這不是從小就經常聽到的一句說話嗎?) 就算死都要結局先死!! 如果唔係就冇戲做架喇!! (呀爸呀媽呀公呀婆都係咁講架!)

主角, 無論如何困難都一定過到吧~ 我是如此忠誠地相信著的.

(閱讀全文)